ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ

Причины насилия в семье

Виды, причины, стадии насилия в семье

Алгоритм действия в случае насилия в семье

Домашнее насилие

О признаках сексуального насилия

Услуга временного приюта в кризисной комнате

Об услуге временного приюта

Региональные карты оказания помощи несовершеннолетним, потерпевшим от сексуального насилия, торговли людьми

Язык жизни: ненасильственное общение

Что такое ненасильственная коммуникация или общение (ННО)?

Концепция ненасильственного общения (ННО), еще она называется ненасильственной коммуникацией, была разработана в 1960-х годах прошлого века американским психологом Маршаллом Розенбергом. Детский опыт заставил его столкнуться с большим количеством агрессии и насилия, поэтому он мечтал, чтобы общение людей было другим. Он верил, что люди на самом деле очень искренние и добрые, но главная проблема лишь в том, что они неправильно выстраивают общение друг с другом. Причем дело даже не в самих людях, а отчасти еще и во фразах и конструкциях, которые сами по себе негативны.

Свою концепцию ненасильственного общения (ННО) психолог описал в книге «Язык жизни». И эту проблему он предлагает решать двумя способами: во-первых, следить за своей речью, а во-вторых, видеть за словами собеседника его истинные намерения. Так построить мирный диалог намного проще.

С тех пор система ННО существенно видоизменилась, но вот 4 ее главных компонента остались прежними: безоценочное наблюдение за ситуацией, определение эмоций, выражение потребности и просьба об удовлетворении этой потребности.

Что может препятствовать ненасильственному общению (ННО)?

1. Привычка к оценочным суждениям.Если поведение того, к кому мы обращаемся, не соответствует нашим потребностям и ценностям, мы говорим, что он — плохой, ленивый, эгоист и т. д. Концепция ННО предлагает в этом случае искать причину не в недостатках собеседника, а в том, какие чувства, страхи и потребности послужили поводом для его поведения или поступка.
2. Постоянные сравнения.Попробуйте сравнить свою внешность с внешностью фотомодели, а свои достижения — с успехами кого-нибудь из великих. Что вы при этом чувствуете? Такое упражнение позволит вам ощутить, как сравнения мешают сочувствовать себе и другим.
3. Отказ от ответственности.Ссылка на внешние силы и отсутствие выбора превращаются в привычку приписывать причину своих намерений и поступков чему-то или кому-то другому.

Конфликт возникает в тот момент, когда в высказывании слышатся осуждение, критика, обвинение, предубеждение. Оценочные суждения вида «плохой — хороший» мешают взаимопониманию и вызывают агрессию. В противоположность такому стилю ненасильственное общение (ННО) основывается на способности человека искренне выражать себя, но при этом слышать, понимать и учитывать интересы других. Оно призывает к осознанности и сопереживанию.

Как можно использовать метод ННО в общении с ребенком?

Мы, взрослые, привыкли сообщать детям о чем-то недозволенном при помощи фраз «это нельзя», «так надо», «ты должен». Если ребенок делает что-то не так, родители часто срываются и говорят: «Ты безответственный, ты всегда все делаешь по-своему и мне на зло».

В концепции ННО такой способ общения называется — «язык волка». Реакция ребенка при таком обращении — чаще всего отказ. Тогда родители начинают нервничать и пытаются ребенка наказать. В результате возникает враждебность. «Язык волка» порождает протест, агрессию и уход в себя. Ребенок замыкается, и это означает неудовлетворенность его потребности в выборе, в понимании собственной важности, в признании самостоятельности. Кроме того, в такой ситуации страдают и отношения с родителями — пропадают доверие и взаимопонимание.

Можно ли доносить что-то до детей без угроз и обид?

Страх и вина — не лучшие помощники в воспитании. Когда мотивацией служит чувство вины, главный механизм заключается в том, что человек навязывает другим ответственность за свои чувства. Например, если родители говорят: «Нам плохо, когда ты получаешь низкие оценки в школе», они внушают ребенку, что от его действий зависит, счастливы они или несчастны. На первый взгляд, принятие на себя ответственности за чужие чувства легко спутать с заботой. Может показаться, что ребенок заботится о родителях и ему плохо из-за их страданий. Но если дети, принимая на себя такой тип ответственности, меняют свое поведение, чтобы соответствовать желаниям родителей, то они действуют не от чистого сердца, а из чувства вины.

Каким образом мы можем дать понять ребенку, что его потребности важны и могут быть удовлетворены?

Прежде всего посредством эмпатии. Она удовлетворяет потребность ребенка быть услышанным и понятым. Вместо угроз и наказаний можно попробовать перевести требования на язык потребностей. Сообщите ребенку, что вы понимаете его, и вместе придумайте решение, которое поспособствует реализации и его, и ваших потребностей.

Существует твердое убеждение, что, если ребенок сделал или сказал что-то неправильное или не сделал то, что должен был, то:

• Он снова должен заработать доверие взрослого – «Я поверю, что ты действительно сожалеешь о содеянном, когда увижу, что ты это исправил»;
• Ребенок, который поступил «неправильно», способен подумать о последствиях, измениться или научиться, только если ему скажут в той или иной форме о том, как неправильно он поступил;
• Ребенку говорится о том, что наказание является следствием его действий или бездействия (отказа делать то, о чем его попросили), и он заслуживает это наказание, когда нарушает правила или не подчиняется.

Здесь можно привести и другие примеры.

Если говорить о модели ненасильственного общения (ННО) упор делается на взаимосвязь чувств и неудовлетворенных потребностей.

Например:

• Родитель признает, что, даже когда он расстроен, взаимосвязь с ребенком должна стоять на первом месте и вести к исправлению конфликта.
• Ребенок учится узнавать о том, что чувствует родитель по поводу произошедшего, на естественных последствиях: «Я очень испугался, когда увидел, как ты влез туда, и переживал, что ты можешь травмироваться».
• Способность родителей проявлять внимание, заботу, любовь и поддержку чувств ребенка в этой сложной ситуации дает ребенку понимание, что он по-прежнему хороший и любимый человек, даже в случае конфликта.
• Так как ребенок верит, что внимание и руководство родителей происходят потому, что родители заботятся о нем, и так как чувства ребенка были приняты во внимание, ребенок может услышать и принять во внимание мнение своих родителей и вынести из конфликтной ситуации настоящий урок.
• Дети, совершая ошибки, не стесняются делиться чувствами и искать поддержки своих родителей. У них нет необходимости скрывать свои ошибки, винить других или нападать на членов семьи, потому что они уверены в том, что все проблемы будут решены с пониманием и заботой к чувствам и уникальной точке зрения каждого. Дети более склонны брать на себя ответственность, например, за домашние обязанности, с верой в то, что ими будут руководить, а не критиковать их.

В концепции ННО дети узнают, что вызовы, – это возможности для обучения, а не доказательство того, что с ними что-то не так. Они учатся слушать и признавать чувства и позицию других людей посредством получения того же. Они учатся выражать свои чувства мирным способом и искать такое решение проблемы, которое удовлетворяет наибольшее количество потребностей. Они узнают, что урегулирование конфликтов предполагает понимание друг друга и сопереживание друг другу, они увеличивают словарный запас для выражения эмоций и потребностей и приобретают замечательные навыки разрешения конфликтов, которые будут верно служить им всю жизнь.

Отказ от насилия улучшает качество жизни и общение всех членов семьи. Метод ННО применим абсолютно в любых сферах. Он помогает улучшать отношения с людьми, справляться с агрессией, учиться эмпатии, избегать шаблонов мышления и выражения мыслей, преодолевать непонимание и находить общий язык во многих ситуациях. При этом просто выучить правила недостаточно, надо применять их на практике. Тогда общение с детьми, родителями, друзьями на работе и в других ситуациях станет более эффективным и позволит быстрее и легче справляться с любыми конфликтами.